​«Во что играем мы? Во что играют нами…?» (с)

И. Богушевская

 

 

Часть 2. Практическая, с разбором жизненных примеров.

 

Подруга психолог:

 

"Опишу один случай вкратце, конечно, с уклоном на специфику неповторимого внутреннего мира.Некая девушка, будучи замужем пару лет, на одном из форумов очень увлекательно общается с молодым человеком из другой страны.

 

Они оказываются довольно похожими людьми и как бы даже мыслят в унисон. Через год-полтора общения оно перерастает в легкий флирт, потом в тяжелый флирт, а потом и вовсе сносит башню. Молодые люди встречаются и еще больше влюбляются друг в друга, еще полгода живут как во сне одним моментом - долгие взгляды в аэропорту, каждую зарплату полностью спускают на оплату счетов за телефон и на перелеты-гостиницы.

 

Они признаются своим супругам во всем и собираются развестись... и тут вдруг сказка заканчивается. То есть еще пока никому не понятно, что она закончилась, но начинает что-то не складываться - они почему-то не разводятся и не разъезжаются с супругами... почему-то он не делает предложений... никаких... она начинает настаивать...Ну, дальше совсем банально: слезы, обиды, истерики, манипуляции... Он не может... она не может... дни счастья сменяются минутами счастья в момент встречи... а минуты сомнений и ощущения горя становятся годами.И так проходит лет пять. Девушка, конечно, понимала, что ничего уже не выйдет из этих отношений, но других отношений тоже построить не могла - ведь любовь же, верность... и он не отпускал до конца...

 

И вот смотришь на эту историю и думаешь: боже мой, он - чудовище, она - святая (ну ладно, полусвятая), он - мучитель, она - жертва.

А если посмотреть с другой стороны? Если предположить, что психика человека - это не хухры-мухры, а она все-таки действует во благо человеку, даже минуя его сознание? Чем дальше я живу, тем больше понимаю – ох, как мало вещей случаются с человеком независимо от него, принося ему только плохое...

Как часто за плохими событиями в нашей жизни вдруг находится тайная выгода!Зачем девушка попала в эти отношения? Чего она искала в этой переписке?

 

Это просто совпало с тем, что через год-другой отношений с мужем, миновав все захватывающие на виражах моменты (влюбленность, первый поцелуй, первое утро вместе, свадьба, обустройство дома) настала пора обычной бытовой каждодневной близости... что называется "с кровью и мясом"...?

Или все же такое совпадение неслучайно? Можно предположить, что девушка не хотела этой самой обыденной любви... или не знала как ее делать?

Может, не надо было это ей?

Если предположить, что это так, то получается, что она должна была придти к мужу через год после свадьбы и сказать - все, наши отношения себя исчерпали, давай расстанемся... но разве "хорошие женщины" так делают? Он не пьет, не бьет, любит и вроде заботится - идеальная семья. Только очень плохие женщины так просто уходят из такой семьи... общество это не принимает... вот если бы по внезапно вспыхнувшей роковой любви... тоже не хорошо, конечно, но общество, по крайней мере в состоянии это понять, пожалеть и... принять...

 

Как тебе кажется, имеет право на существование такое предположение? А? Мне кажется - очень.

Смотрим дальше. Если это самое предположение верно, то тогда следующий вопрос: она так удачно сбежала от обыденности обычных глубоких отношений... зачем же ей тогда искать это самое в новых (таких красивых и ярких) отношениях? Она может и не знает, но что-то внутри нее (назовем это бессознательным) это знает - она ушла не от мужа (кстати, от него так и не ушла тогда), а от близости, а значит, от перемены мужчины проблема не отпадет.

 

Окажись они все-таки вместе (и они оба это чувствовали очень хорошо), все быстро закончится - ведь к глубоким отношениям они не готовы, они в них не нуждаются. Тогда они разыграли спектакль: "хорошая женщина" хочет серьезных отношений, а он, подлец, не может решиться. Подлец он тоже только с ее стороны... а вот со стороны своей жены, он поступает благородно - жертвует великой любовью во имя семьи и ребенка... хотя бы и чисто формально. Все подстрахованы. Эти "мучения" многих лет - их плата обществу за формально осуждаемую обществом связь. Так им легче принять то, что они оба вне норм этого социума. Без этих мучений, чувство вины их съело бы с потрохами.Вот такая версия. Я не прошу тебя принимать ее как догму... но просто подумай, что она тоже имеет право на существование.Я в следующий раз расскажу еще одну занимательную историю про отношения на расстоянии."

 

Подруга психолог (вдогонку):

 

"Я принимаю твою формулировку, давай ее и придерживаться.

"Не совсем понял, что ты имела ввиду. Что означает: "никогда не будет вместе"? В кого влюблён? В картину? В голливудского киногероя? В данном случае, точка зрения двух людей может кардинально отличаться.

Один искренне полагает - мы не будем вместе. А другой верит, надеется. Предпринимает какие-то усилия. И чего в жизни не бывает. Его надежды вполне могут осуществиться. Пускай, поздно. И он сам уже этому не рад. Помнишь старика Финна в "Руслане и Людмиле"?

 

Нет, я не о киногерое, а о реальном человеке - т.н. безответная любовь. Я придерживаюсь точки зрения, что даже если не "пускай и поздно", а пускай и рано - "влюбленный" все равно уже не рад будет. Если опять же исходить из того, что наше бессознательное знает, что делает, то безответная любовь - это тоже форма защиты от отношений: с одной стороны - ты любишь (и не твоя вина, что не сложилось - очень приемлемый окружающими вариант), с другой - отношений у тебя все-таки нет. И если предположить, что такому влюбленному что-то страшное видится в отношениях (страх быть отвергнутым, например), то такой выход - самый красивый и благородный. Как тебе такой взгляд?

 

Мужчина:

 

"Версия очень убедительная и правдоподобная. Особенно, что касается отношений на расстоянии. Вот что значит профессиональный подход! :)

И ещё к тебе вопрос: что бы ты сейчас посоветовала, скажем, своей подруге в аналогичной ситуации?"

 

Часть 1
Продолжение следует...
 

P.S. Есть, что сказать на эту тему? Ждем комментариев!